Царевна-лягушка Ивану: – Что же ты, Иван, наделал! – Я кожу твою лягушачью сжег. – Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!
Картину, которую народная молва приписывает Репину, создал художник Соловьев Лев Григорьевич (1839-1919). Называется полотно «Монахи. Не туда заехали». Написана картина была в 1870-х, и до 1938 года поступила в Сумской художественный музей.
Пришел врач домой, расположение духа — отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: — Дорогой, у меня так болит голова… — Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
– Да ладно, никто столько не празднует.
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
– Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно: – Есть…
– Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!
😂😂😂
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
– Могилку закрой.
Бабка:
– Что мертвец зашевелился?!
😂😂😂
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! – Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? – Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! – Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. – Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.
😂😂😂😂😂😂😂
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за
7 секунд
У меня хомяк умер.
– Что, реально умер?
– Нет, блядь, со спец эффектами!!!
Телефонистка:
– номер, который Вы вызываете, не отвечает…
– что,совсем???
– нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь,хвастаюсь!!!
Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно)- Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
Стишок бляяяя!!! 🤣🤣🤣
Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда – не вопрос.
Не любит михайлова стасовых песен
И лепс абсолютно ей не интересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов,
Со временем вовсе не портится кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт…
По-моему, всё таки Коля пиздит..
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим сынок, обязательно купим, только это лаваш называется!
В спортзале:
— Извините, а Вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
— Еще один подход.
— Хорошо, я подожду.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: “А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач… ”
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— “А вот это Марь Ивановна, давно уж померла… ”
Блондинка звонит в такси:
– Алло – это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
– Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
***
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь
***
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.
***
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…
***
Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х… й сосать или компот варить?!
***
Урок биологии, учительница спрашивает:
– Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
– У дрозда маленькие и розовенькие.
– Правильно, садись, пять!
Вовочка:
– У слона, во-о-о-т такие, огромные!
– Садись, два!
– Правильно, два… и в-о-о-т такие, огромные!
– Садись, кол!
– Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
***
Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — зимние сапоги подарил? — подарил! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем б@@дь? … . В носках и с пенкой для бритья?
***
В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
😁😁
Отец – маленькому сынишке:
– Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
– Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он – с аистом!
😁😁
Девушка, а вы водку пить будете?
– Да вы что? Я вообще в рот не беру!
– Это конечно жаль, а пить-то будете?
😁
Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
– Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
😁
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
😁
– Люся, пришло время поговорить о сексе.
– Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
– Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!
***
Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение: “Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке”… Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?😝😂😂
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 150
Пользователи вчера : 370
Просмотры сегодня : 1463
Всего просмотров : 1719259
Кто онлайн : 7
Напишите ответ или комментарий